Хотелось бы поговорить с вами о
том, сколько на нашем телевидении сейчас развелось ток-шоу. Нагиев со своими
стеклопакетами, конечно же, Малахов, все уже перестирал, прачечную закрыли. Так
теперь «Пять вечеров с Андреем Малаховым», пять вечеров. С нетерпением жду
выходных. Я собрал все ток-шоу в одну кучу, потому что очень хочется сделать
пародию не на какое-то одно, а на все сразу. Вобщем, собрал
все ток-шоу в
кучу, берегитесь, счас я вас всех замучу.
Здравствуйте дорогие телезрители!
Добрый день. Тема нашего сегодняшнего ток-шоу - «Все мужчины негодяи». К нам
приходит очень много писем от женщин, у которых мужья негодяи. Вот что нам
пишет Тамара Петровна их Ухты: «Мой муж негодяй! Он запрещает мне встречаться с
моими друзьями. А ведь у меня такие прекрасные друзья - Валерик, Костя, Сережа,
Эдуард Николаевич, Гурген Автандилович, Захмурмед Замульбетович…»
А вот что нам пишет другая женщина:
«Я с утра до ночи вкалываю как лошадь. А именно, крашу брови, делаю прическу,
подвожу глаза, подпиливаю ногти, принимаю ванны, делаю массаж. А этот негодяй с
утра до ночи прохлаждается на своей шахте».
Все мужчины негодяи. И сегодня у нас
в гостях женщина, пострадавшая от своего мужа негодяя - Анжела. Этот негодяй
взял и ни за что ни про что врезал ей в глаз. Итак, Анжелочка, как же это
было?
-Очень больно.
Нет, я имею в виду, за
что же он вам подбил фару и изменил ваш взгляд на жизнь.
-Ну, я же говорю, ни за что. В тот
роковой вечер я сидела дома одна с сыночком нашей соседки бабы Люды. А этот
негодяй работал в ночную смену. Сыночку бабы Люды 35 лет…три с половиной годика.
Как вдруг, я только сняла, тру…трубку телефона и ворвался этот негодяй и врезал
мне в окуляр.
А что же он сделал с
мальчиком, которому три с половиной годика?
-Он выщипал ему всю бороду и усы. Ну,
я толкнула этого негодяя, слегка.
А теперь встречайте,
проездом из Склифосовского муж Анжелочки -Витек.
-Э…убью стерву!!! Толкнула она меня
«слегка», с балкона, с десятого этажа. И мне вставили искусственную почку и
свиное сердце. И теперь я все время хрюкаю. Сволочь! Я ж тебе ни разу в жизни
не изменял! А ты…
А теперь встречайте
-медсестра, которая делала Витьку уколы и от этого сильно забеременела.
-Ах ты, негодяй! Ты что ж мне такое
говорил: я не «жежатый», мы «пожжемся». Ах ты, негодяй! Я тебя счас убью! Я
тебя счас убью!
-А ну отлезь от моего мужа коза
медицинская.
-Шо?! Да сама ты коза. Бееее
-А ты кошка драная. Мяу…
-Коза..
-Кошка..
-Девочки, не ссорьтесь….
Так немедленно, немедленно
уберите этот зверинец обратно в Склифосовского. У нас реклама.
"-Ты покрасила волосы?
-Да, уже давно.
-Но цвет такой яркий.
В чем же секрет?
Масляная краска «Хаммери»,
красит прямо по ржавчине"
"-Дорогой, где ты был?
-Я бегал.
-Но футболка ничем не
пахнет.
-А я бегал голый"
"Я известный кинорежиссер Андрей
Кончаловский. Мне уже 150 лет, но благодаря пищевой добавке «Холистей» я в
прекрасной форме. Добавка «Холистей»- продли свою дряхлость"
И мы продолжаем наше ток-шоу. Итак, что же посоветуют зрители Анжелочке.
Пожалуйста, мужчина, говорите.
-Я хочу посоветовать Кунчилавскому…
Кончай брехать! Я все ем с добавками и первое, и второе, и третье (выразительный
жест по горлу), а печень все болит.
Выкиньте этого алкаша из студии, немедленно. Что?! Это спонсор?! Налейте ему
еще. Пожалуйста, женщина, говорите.
-Ой, люди добрые, извините, что я к
вам обращаюся. Я отстала от дома и у меня сгорел поезд, т.е. наоборот. А вчера
на меня упал самолет и отдавил мне ноги.
Мужчина, вырывайте у нее микрофон, немедленно. Говорите.
-Граждане! Я представляю из себя
директора зверофермы по разводу пушного зверя. Граждане! Писцы голодуют! У них
от этого вылазит мех с головы и они вонюче выглядят.
Папаша, у нас передача о любви, какие к черту писцы!
-А когда писцы голодуют им не до
любви. Иначе они протянут ноги.
-У меня больные ноги. А денег у меня
нет, потому что меня обобрали обобры…
-А бобры тоже голодуют! Бобры хочут
жрать. Граждане, подайте бревен кто сколько может.
Господи, есть в этой студии хоть кто-нибудь нормальный. Женщина, с кастрюлей на
голове.
-(пародия на Новодворскую) Это
шляпка, деточка. Девочки, я вообще считаю, что держать мужчину в доме это
негигиенично. От них везде грязь, шерсть, они все время курят, курят и никогда
не делятся. Ах, как я ненавижу этих злобных, агрессивных самцов. Эти волосатые,
мускулистые чудовища, я бы их всех плеткой!... Извините. Муж Анжелочки он поднял
руку на невинное дитя, да он просто падаль.
-Эй каструл, что ты такое говоришь?!
Зачем ты обзываешься на ее муж падал. Он же с балкон падал.
-А я тебе так скажу: Москва не
клизма, она не резиновая. Понабились сюда как кильки в банку.
-Слушай, каструл, Валерий Меладзе кто
ара? Меладзе - артист, певец. Правильно я говорю. Вахтанг Кикабидзе кто, килька
в банке? Нет. Вахтанг Кикабидзе - циркониевый браслет. Ты еще, когда был в СССР,
Сухум, Батум приезжал? Приезжал. В море мылся? Мылся. Я тебе тогда так говорил:
« Эй, уезжай домой в свой Москва»? Нет! Я тебе говорил по-другому: «Вай мэ, ты
такой птичка, ты какой персик…»
-Персик?! Гоги, так это ты?! Гогуся,
мой котик!
-Людмил, я тебя не узнал в этой
дикой каструл. Персик мой, я тебя все время вспоминал. Какие у тебя ручки, какие
ножки…
-У меня больные ножки… Я инвалид 15-й
группы. Дайте мне денег.
-Дайте мне микрофон! Прапорщик
Барсуков.
-Граждане, а барсуки тоже голодуют..
-Дай договорить! Товарищи, поставить
бабе фингал это наш гражданский долг. Без фингалов они наглеют. Моя мне тут
говорит: «Хочу сапоги». Принес ей новенькие со склада, керзовые. Не понравились!
Дал в глаз, понравились. Говорит: «Хочу кольцо». Принес ей от гранаты. Говорит,
большое. Дал в глаз, как раз. Говорит: «Хочу шляпку». Принес ей танковый шлём.
Говорит, не идет. Дал в глаз, идет. Теперь идет красавица - в шлёме, с кольцом, в
сапожках, глаза сияют.
А сейчас слово имеет колдун в седьмом поколении, ясновидящий и яснонюхающий
экстрасенс Юрий Шезлонга.
-Я снимаю похмелье… на видеокамеру.
Ставлю больных на ноги…
-У меня больные ноги!...
-Пошла на фиг! Я практикую
траволечение. Трава очень лечит. Вижу! Вижу огромный глаз, он светит, отдай
глаз, отдай глаз.
Господи, куда вы претесь это же прожектор!
-Глаз! Глаз! Глаз!
Не кусайте прожектор. Срочно давайте рекламу. Реклама пошла.
"Данет от Данон на фиг
нужен он"
"Я устроил своему
дезодоранту настоящее испытание. Я съел его"
"Мастер Дент сеть
стоматологий номер наш един. 32 имел я зуба, а теперь один"
А мы продолжаем наше ток-шоу и теперь мнение зала. Правда ли, что все мужчины
негодяи.
-Ой, ну, конечно же, нет. Мужчины они
такие нежные, такие душевные.
Да-да, девушка, представьтесь.
-Меня зовут Сережа. А женщины…я бы им
всем глазки подбил, они у нас таких мужиков отбивают.
-Прапорщик Барсуков! Шо ты мне тут
устроил голубой огонек?! Ты у меня пойдешь в армию, будешь языком окопы рыть.
-Языком?... Да я сам в армию
просился, а они мне говорят: «Одна паршивая овца все стадо…» Армия это вообще
моя голубая мечта.
А теперь настало время маски откровения. Этот человек пожелал остаться
неизвестным и поэтому он сегодня у нас выступает в маске. Пожалуйста, Маска,
говорите.
-(пародия на Жириновского) Я
одел маску, чтоб меня вообще никто не узнал. В маске меня эти подонки не узнают.
Значит так, я простой слесарь, мать-русская, отец-слесарь. Я не имею никакого
отношения к политике потому что там подонки, там одни подонки. Единственная
хорошая партия это ЛДПР. Особенно их лидер, он мученик, он почти святой, он
святой человек. Святой человек, мученик правды. Маска на мне нормально сидит?
Но он же негодяй. Он в Госдуме таскал женщину за волосы.
-Никого он не таскал! Он ее
причесывал. Лахудра,- она приперлась на работу не причесанной. Я не выдержал, т.
е он не выдержал! Потому что он кристально честный человек. Он никогда, он
вообще никогда не подает себя за другого… Маска нормально сидит, хорошо?
Скажите, Маска, а как же вас зовут?
-Меня зовут Оксана.
Спасибо, Оксана. И на этом мы заканчиваем наше ток-шоу.
-Что мы заканчиваем, кого мы
заканчиваем?! Я только начал. Я тебя счас причешу, я счас все ноги выдерну…
-У меня больные ноги…
-Пошла на фиг, старая выдра!
-Граждане! Выдры тоже голодуют! Им не
хватает травы.
-Где дует, куда дует, зачем дует?...
-Гоги, ты не понял. Это выдры
голодуют, им не хватает травы.
-Где трава, где трава?! Дайте мне
травы. Глаз, глаз, глаз…
На этом мы заканчиваем наше ток-шоу - «Все мужчины негодяи», тема следующего
ток-шоу - «Все женщины негодяйки». Ведущий программы - Борис Моисеев.
