Да, это турагентство. Пожалуйста, любые туры, на все направления. Кимер,
Билек, Бильбек, Бишкек, Балык, Башлык, башмак, ништяк. Все направления.
Вот, пожалуйста, есть эксклюзивный отдых в Греции. Роскошные отели! Отель
«Палладиум-сарай». Есть номер-люкс: телевизор, кровать, холодильник. Есть
полу-люкс: полтелевизора, полкровати, полхолодильника. Обширная
развлекательная программа. Дегустация оливкого масла. Сиртаки! Нет,
Сиртаки-это танец, а не результат дегустации оливкого масла.
А вот еще, например, уникальное предложение- остров Бали. 20 дней.
Роскошные пляжи, бассейны, теплое море и все это за 10 долларов. Что вы
говорите - почему так дешево? Ну, знаете, ну там один такой недостаточек
есть, но очень маленький, ну даже право не стоит об этом говорить.
Акулы-убийцы облюбовали именно этот пляж, рыбачат. Но я вас хочу обрадовать,
если вас съедят вам будет скидочка - 30 %.
Ну… Хорошо! А вот уникальное предложение! Фантастическое предложение!
Турция! Роскошные восточные базары: «Эй, эй, красавица, эй покупай, коллега,
эй царица, принцесса, королева, цветок, роза, сволочь, дура, козел». А
можете идти на концерт Таркана, он теперь мстит Киркорову, перепевает все
его песни. «Единственная моя..аааа» Шикидам. «Зайка моя, дай тазик,
пожалуйста».
Ну что девушка оформляем вас в Турцию? Всё, да?! Хорошо. Значит, как вас
зовут? Наташа. Наташа? Нет, ну вам, в Турцию ну ни как. Знаете что, езжайте
в Тунис. Тунис - фантастические отели! Бассейны с подогревом… Ну, наши
туристы, сами понимаете, там подогрев с утра идет. Называется-ол инклюзив.
Ну, ол инклюзив это когда выпивка бесплатно, в любое время суток. Так
что..да? Есть путевочки у нас на 7 дней и на 10 дней. Выбирайте, семидневный
запой или десятидневный. Что? Не, не, не, больше 10 дней мы не отправляем.
Нет. Мы тут отправили одну на 12 дней…Пожилая, интеллигентная учительница
русского языка. Пила так!... Забыла русский язык. Помнит только: «Наливай» и
«Ахмед, целуй меня везде».
А есть Египет, очень дешево. Но в Египте за все просят бакшиш. «Бакшиш, дай,
дай бакшиш». Ну, наши дают сами понимаете, просто шиш, да. Катание на
катерах, катание на банане. Нет, катание на банане это не на воде. Просто
идете себе по улице, поскальзываетесь на банане и катитесь.
А вот, а вот, уникальное предложение! Солнечная Италия! Вы приезжаете, а там
- «О, синьора, о бонжорно… синьора, уно моменто, белиссимо, паста, пицца,
макароны, спаггети». Италия! Но в два часа дня у них сиеста. Кто бы, чем ни
занимался все всё бросают и спят. Сиеста… Таксист едет: «О, синьора, О
Ватикано, о синьора, Коллизеиум». Сиеста. Италия. Лучано Паваротти… Хосе
Каррерас…Пласидо Доминго… И все вместе… Сиеста. Все спят. Сиеста!
А солнечная Сицилия! Дон Карлеоне: «Ты должен убрать Дона Барзини, а то он
совсем оборзини». - «Хорошо, крестный отец». И все стреляют. Сиеста… Сиеста!
Италия, Италия!
Извините. Алло, да? Да, это я вас отправлял на крокодиловую охоту. А, это Вы
хотели на них охотиться?! Ну, надо ж было сразу предупреждать. Алло?! Хруст
какой-то. Ну, ладно.
О, мужчина! Куда хотите поехать? В Таиланд! Таиланд, понимаю..Один? С женой?!
Голубчик, ехать в Таиланд со своей женой это все равно, что в Китай со своим
дошираком. Нет, нет, нет, там все безопасно, абсолютно. Что вы, что вы. Но
знаете, есть один такой стишок: «С Таиланда пришел транспорт, все скорее в
кож- диспансер».
Я вам рекомендую, поезжайте-ка в Пизу. Меня очень многие спрашивают - как
ходить по Пизанской башне. Показываю. Для наших туристов после ол инклюзива
это единственное ровное место.
А хотите экзотики? Экзотики?! В Африку! Племя каннибалов. Нет, с конями они
ничего не делают, они просто едят, иногда…туристов. Но чтоб вас не съели я
вас научу их старинной, родовой песне. Значит, записывайте слова…. Если хоть
одно слово споете не так, вас съедят. Что вы говорите, пусть лучше едят?
А теперь всем кто
отъезжает в Африку. Значит документы. Нужно иметь: либо медицинская страховка
от РОСНО, либо коготь старой, черной обезьяны, предохраняющий от всех
болезней. Скажу честно, коготь надежнее.
Что вы говорите, девушка? Хотите в Австралию? Нет проблем! Австралия.
Да…готовы заплатить 6 тыс. долларов лишь бы посмотреть на кенгуру!
Голубушка, я вам сделаю дешевле. Да. Да. Вы посмотрите на кенгуру за 3 тыс.
Давайте деньги. Смотрите….. Кенгуру. Кенгуру, точка ру. Что вы говорите?
Почему никто из сумки не выглядывает? Детеныш очень маленький.
Извините. Алло! Да! Тур во Вьетнам? Пожалуйста! 15 рублей. Записывайте -
метро ВДНХА, выход к рынку.
Что вы хотите, девушка? А, поправить здоровье? Нет проблем! Фантастическое
предложение! Грязелечебница на базе моршанской свинофермы.
Алло? Да. Что? Для американских туристов у нас есть эксклюзивное
предложение, дайте трубочку я им всё сам расскажу. «Хелло, френд-с. Супер
эксклюзив тревелинг ту Узбекистан. Ташкент- итс и дрим Сити. Ташкент-итс и
мазерен оф Моску гастарбайтер-с. Ташкент-итс Вери мени зе ишак-с.
Этвидайсинг узбекский дискотека. «Узбекские сказки, ишак мне строит глазки».
Алло? Да! Что? Да, да, это я вас посылал в заповедник «козлы Алтая». Что?!
Вы приехали, вас избили на вокзале, отобрали деньги! Так это и были козлы
Алтая!
Алло? Что? За вами гонятся львы! Нужно чтобы они приняли вас за своего.
Бегите на четвереньках и рычите. Ну, приняли вас за своего, приняли вас за
льва? За львицу?! Мужайтесь.
Так.Девушка, да, я вас прошу, ну выбирайте, пожалуйста.- Мальта, Борнео,
Фиджи, Ганалулу. Ну, что-нибудь вот это- Барбадос, Копенгаген, Париж, Ницца,
Неаполь… Ну, девушка!...
Что-то я с вами так уже сам устал, мне самому впору отдыхать. Ну, уж я то
себе путевочку устрою. Алло, баба Вера? Ванька звонит. Баба Вера, слышь, я к
тебе приеду на недельку, ладно?! Ты мне там, в сарае постели и удочки мои
достань. Ага, баб Вера. Сколько? Две тыс. долларов?! Ох, спасибо, баба Вера,
что ты мне всегда подешевле делаешь.
