Дед Мороз:
«Пусть горит огнями елка в новом праздничном году. Знаю, ждал меня ты долго,
ты мечтал, что я приду».
Вова: Я
вообще-то мечтал совсем о другом. Я заказал стриптиз, но мне прислали вас.
Вы мне не нужны. Так что идите, пожалуйста, на все четыре стороны.
Дед Мороз:
«Вижу, вижу нетерпенье в хоровод веселый встать. И под елкой новогодней
танец зайчиков начать».
Вова: Слышь
ты, ты вообще представляешь, сколько мне надо выпить, чтоб дойти до танца
зайчиков. Все, давай, давай шуруй отсюда, шуруй.
Дед Мороз:
Ладно, ладно я уйду только можно один вопрос?
Вова: Давай.
Дед Мороз:
«А какие Дед Морозу прочитаешь ты стишки»?
Вова: Я тебе
на этот посох намотаю счас кишки! Слышь ты, гоблин бородатый, ты че не
понимаешь, я ждал стриптиз. Стриптиз! Вот это. Понимаешь?! А вместо
стриптиза вон чего получил – Карла Маркса с мешком. Всё, давай шурши отсюда
валенками, я тебя прошу. И пускай лучше твое агентство вернет мне деньги.
Дед Мороз:
Скорее Боря Моисеев женится, чем мое агентство вернет тебе деньги. Знаешь,
какой случай был? Вот сейчас расскажу.
Заказали, чтобы на
мальчишнике из торта ну девушка в бикини вылезала. Понимаешь?! Так они на
девушке сэкономили и засунули туда Нину Гавриловну – исполнительницу
народных песен. Короче, вывозят торт, все мужики в предвкушении – счас
девушка… И вдруг, оттуда – «Эх! По диким степям Забайкалья»…- Нина
Гавриловна, 56- й размер с гармонью. Слонихе в креме.
Вова: Ужас.
Дед Мороз:
Ага. И че ты думаешь, вернули деньги? Счас! Еще и надбавили за эксклюзив.
Так что у тебя выбор: ил я или вобще ничего. Не, ну раз я тебе не
нравлюсь я могу пойти и домой. «По диким степям Забайкалья…»
Вова: Стоять.
Давай. Давай свою шоу-программу! Давай.
Дед Мороз: Ты
че, серьезно, что ли?
Вова: Я
заплатил за все, давай кривляйся.
Дед Мороз:
«Тарара, тарара собирайся детвора. Наш веселый, звонкий праздник начинать
уже пора». А тут у меня спецэффект. Счас. Извините, (достает
хлопушку)всё.
Вова: Кул!
Упс. Ауч! Супермегашоу двадцать первого века. Мадонна курит. Давай дальше.
Дед Мороз: А,
ну дальше. «А теперь давай с тобой познакомимся. Как зовут тебя мальчик?»
Вова:
Владимир Петрович.
Дед Мороз:
Вовочка – хорошее имя. А сколько тебе годиков?
Вова: 49
годиков.
Дед Мороз:
Большой. А хорошо ли ты кушаешь?
Вова: Водку
хорошо кушаю.
Дед Мороз:
А поведение у тебя примерное?
Вова:
Примерное. Меня даже за примерное поведение досрочно выпустили. Шутка.
Дед Мороз:
А.. «Что ж, а какой подарок ты хочешь получить от дедушки Мороза»?
Вова:
Подарок? Иди сюда.
Дед Мороз:
«Для дедушки Мороза ничего невозможного нет». Час – пять тысяч, на всю
ночь – пятнашка. «Но сначала ты должен спеть Дедушке Морозу песенку.
Давай Вовочка, садись к дедушке на коленки и пой песенку».
Вова: Какие
коленки. Был бы ты стриптизершей я может еще и сел.
Дед Мороз: Ну
да. Хорошо. «Тогда вставай на табуреточку и пой дедушке песенку».
Вова: Какую
песенку?
Дед Мороз:
Ну, я не знаю. Ну, вот хорошая – «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку…»
Вова: Счас
это не актуально. Счас знаешь чего.. другие песенки поют. Вот, например,
смотри, песенка про Сергея Зверева: «Сережка, Сережка он раскатал губешку.
Сережка, сережка накрасился немножко». Звезда в шоке.
Дед Мороз:
«Молодец, Вовочка! Вот тебе за это приз – музыкальная игрушка».
Вова: Давай
другой подарок, этот не годится.
Дед Мороз: А
какой?
Вова: Ну, я
тебе говорил…
Дед Мороз:
«Нет, Вовочка, нет. Сейчас у нас по сценарию веселый танец лесных зайчиков.
Давай наряжайся. Вот тебе ушки…»
Вова: Что,
деньги точно не вернут?
Дед Мороз:
Точно! Подожди, еще одну деталь.
Вова: А че?
Нормально выгляжу, у меня как раз завтра совещание я, так и пойду.
«Здравствуйте, господа. Я директор солидной фирмы. А кто хочет заключить со
мной контракт на миллион долларов». Давай, че у тебя там дальше.
Дед Мороз: «Хвостик крючком, нос пятачком. Кушает не мало, свисает всюду сало».
Вова: Откуда
ты мою жену знаешь?
Дед Мороз:
Это свинья.
Вова: А ты
мою жену в розовом халатике видел! «Хочу любви… и шубу!» Давай еще, мне
понравилось.
Дед Мороз:
«Она прыгает, визжит, не читает книжки. Рожи корчит и вопит. Кто это? Мар…
Вова: Мария
Степановна- теща. Она вечно: Дай денег, дай денег…Ты погубил мою дочь..»
Дед Мороз:
Как же ты меня достал.
Вова: Я тебя
достал?! Это ты меня достал! Весь вечер мне испортил. У меня последний
свободный вечер, завтра свинья с мартышкой из Эмиратов прилетают. Думал,
нормально отдохнуть, расслабиться. И че я получил?! О! Утренник для
горшочников. А я не знаю, что мне теперь делать. Я не знаю, чего мне теперь
делать! Может ты мне подскажешь, а?! Дедушка! (Дед Мороз смотрит на
накрытый стол) О, первая умная мысль, которую ты сказал за весь
вечер. Давай, говори тост.
Дед Мороз:
Ага. Да я тостов – то не знаю. А можно из утренника?
Вова: Давай.
Дед Мороз:
«Пусть на елке вспыхнут свечи. Пусть закружит хоровод. И в волшебный этот
вечер пусть к нам белочка придет». Белочка. Такая маленькая, пушистая.
Скок поскок.
Вова: У тя в
мозгу скок поскок. Тост нормальный сказать не можешь, дедушка. Я скажу.
Давай выпьем за то, чтоб я тебя больше никогда не видел.
Дед Мороз:
Шоб я тебя тоже.
Вова: Тебя
звать-то как, дедушка?
Дед Мороз:
Геннадий Палыч я.
Вова: А я
Вова. Ну, Палыч, будь.
Дед Мороз:
Будь. (Выпивают)
Стих!
Вчерашний день,
часу в шестом,
Зашел я на Сенную
Там били женщину
кнутом,
Крестьянку
молодую.
Вова: Ты это
на сайте мазохистов взял?
Дед Мороз: Да
нет. Это ж Некрасов. Это я в театральном читал. Я ж в театральном учился.
Да, а что. Театральный закончил теперь в ТЮЗе работаю.
Вова: В
театре юного зрителя что ли?
Дед Мороз: Ну
да. А че ладно?! Между прочим, у меня там большие роли, Вов. Я играю
Таракана в «Мухе – Цокотухе», Мочалку в «Мойдодыре». Да, мною все трутся. А
в «Курочке Рябее» у меня вообще главная роль – Яичко. Да, я выкатываюсь и
меня все бьют. А ты кем работаешь?
Вова: А у
меня фирма своя. Делаем майонез - смешиваем битум, крахмал, ацетон, продаем
как майонез оливковый «Элитный». Между прочим, в месяц тысяч триста зашибаю.
А ты сколько зашибаешь?
Дед Мороз: Да
не я зашибаю, меня зашибают в «Курочке Рябе»- сначала дед, потом бабка,
потом на сцену выходит мышка килограмм сто сорок, как махнет хвостиком… У
меня все отбито, Вов, и почки и то, что я играю…
Вова: Я
говорю, денег сколько зашибаешь?
Дед Мороз: А…
Двести пятьдесят рублей час.
Вова: Зато
работа не бей лежачего. Вышел, полчасика перед детишками покривлялся и
домой. Не то, что у меня. То налоговая, то СЭС, то взорвут, то порежут.
Дед Мороз: У
меня, Вов, тоже самое.
Вова: Да
ладно.
Дед Мороз:
Что ладно, ладно?! Иди сюда, смотри. Вот, видишь?
Вова:
Граната?
Дед Мороз:
Петарда. Денис - 3 года, в валенок сунул. А вот это видишь – след от утюга.
Вова: Пытали?
Дед Мороз:
Проверяли, растаю или нет. Дальше. Смотри, видишь вмятина в черепе. Видишь?
Вова: Да.
Дед Мороз:
Юлой по башке дали. Ага. Родители жмоты, на новый год юлу подарили парню. А
парню девятнадцать лет. Контузия четвертой степени.
Вова: Ну,
Палыч, как говорится искусство требует жертв.
Дед Мороз: Да
не, Вов, подожди. Какое это искусство! Чем я занимаюсь это что ли
искусство?! Ты мне говоришь -это искусство! То, что я вышел: «Детишечки,
куда побежала лисичка, а вот она под елочкой спряталась шалунья. А где у нас
ежик не головы не ножек». Это что ли искусство?!
Вова: Палыч,
ну выпили, не заводись.
Дед Мороз: Я
об то м мечтал, когда учился в театральном ты думаешь?! Да ты знаешь, какие
роли я мог бы сыграть, Вова!!! Ты знаешь, что я мог Хлестакова сыграть. Я
мог Фигаро сыграть! Вова! Я…(видит гитару)Вов, я возьму, ладно?
Сядь. Я тебе счас одну песню спою. Я ее слышал в одном спектакле. Это
спектакль «Бег», там вобщем про белую гвардию. Господи! Счас слова если
вспомню. Слушай.
Дорогой
бесконечной тоска во мне лежит,
И догорает свечка, что ставили на жизнь.
Истерзанной России вонзаю шпоры в бок.
Ах, цвет небесный синий - единственный мой Бог!
Вновь мне видятся мундиры в золоте погон.
Все мы нынче командиры у чужих икон.
Были Господом любимы, в пасынках - теперь,
И по Родине гонимы через сто потерь.
Я настежь весь распахнут наветам и любви.
Мои дороги пахнут пожарами в крови.
Растерянно и грубо торю ненужный путь.
И в спину чьи-то губы мне шепчут: "Проклят будь!"
Ах, гвардейские мундиры в блеске эполет!
Все мы нынче - дезертиры наших прошлых лет.
Все мы нынче помираем на чужой земле,
Без надежд ключи от рая отыскать во мгле.
Ах, любовь моя - Россия - мой забытый кров!
Этот цвет небесный "синий", выпачканный в кровь.
И поля в пшеничном цвете те, что я косил...
Быть уже за все в ответе не хватает сил!
Ты знаешь, Вова, мне
много лет снится один и тот же кошмар – я выхожу на сцену, смотрю в зал, а
там все на горшках сидят.
Вова: Палыч,
ты это, ты не волнуйся, слышишь?! Давай я тебя в нормальный театр устрою. К
Марку Захарову. Че ему майонез не нужен. Или в «Современник» как ее..
Дед Мороз: К
Галине Волчек.
Вова: Точно.
Я приду и скажу: «Галя, ты у меня в майонезе купаться будешь». Или не, Палыч,
давай сразу во МХАТ.
Дед Мороз:
Не, во МХАТ нельзя, там же Табаков, а он сметану из Простоквашино любит.
Вова: Да, во
МХАТ нам с тобой дорога закрыта. Но ничего, Палыч, ничего. Все будет
нормально. Устроим тебя в хороший театр. Во все будет! Жизнь по новому. Ну
че ты?!
Дед Мороз:
Ладно. Ты понимаешь, Вова, какая штука. Ничего не получится. Понимаешь я уже
тридцать лет в ТЮЗе работаю. Я – инвалид елочного фронта. Ну, ты что не
понимаешь, что ли. Как Я приду в нормальный театр. Я что, выйду на сцену и
скажу: «Я король, зовусь я Лир. Дети кушайте кефир». Так, что ли?! Или это:
«Дездемона изменяет. Она с дядями гуляет. Отвечайте дети дружно, задушить
скотину нужно». Так, что ли?!
Вова: Палыч,
Палыч, я тебе клянусь, все будет нормально. Устроим тебя в нормальный театр.
Потом это… в кино сниматься начнешь, Палыч. Да в Голливуд поедешь!
Представляешь, пошьем тебе такой конкретный черный смокинг. Ты
выходишь – красавец такой на сцену! В зале тишина, прожекторы все на тебя и
ты идешь, Палыч… Тут..че такое? Шумок такой легкий, опа ,Палыч, по проходу
идет Анжелина Джоли. Идет, Палыч, и прямо к тебе, на сцену выходит и
говорит: Палыч, ай лавю Палыч. Палыч я хочу тебя усыновить. Приходи ко мне
ночью, я тебя усыновлю три раза. Палыч, и вы с ней…
Палыч ты чего?
Дед Мороз: Да
нет Вова, да ничего. Ну я не могу из ТЮЗа уйти.
Вова: Ну,
почему Палыч?..
Дед Мороз:
Ну, из-за девочки.
Вова: Палыч,
да этих девочек у тебя будет..
Дед Мороз: Да
нет, Вов. Там, понимаешь ну, просто такой случай был у нас. Вобщем мы как-то
утренник играли..
Вова: Ну?
Дед Мороз:
Ну, я – Дед Морозом был. Ну и там поперли на меня злые силы. Ну, там Кощей,
баба Яга, кикиморы и все орут: «Сейчас мы сожрем дедушку Мороза». Накинулись
на меня. И ты представляешь, вдруг выбегает на сцену девочка, такая
маленькая, ну годика четыре наверно. В костюме снежинки, тут три волоса,
бантик, колготки все мокрые, ну от страха, понимаешь. Вовка, представляешь и
вцепилась в меня и кричит: «Нельзя деду обижать». Вовка ты знаешь ее, потом
все оттаскивали и баба Яга и Кощей, воспитательница за шиворот… Вовка она
полчаса ко мне никого не подпускала. Вовка ты знаешь. Она за меня насмерть
стояла. Я тогда подумал, да хрен с ними с этими Гамлетами, я ей нужен. Она
меня любит.
Вова: А меня
никто не любит. Не а, никто. Все только: дай бабки, дай бабки. Жена: «Мы с
мамой едем на курорт лечиться от ожирения. Дай 50 тыс. на питание». Сын мой!
Мой сын! «Батя». Нет, я не отец. «Батя, слышь, купи мне мобилу, маленькую
такую, скромную, встроенную в BMW. А зарабатываю я! Понимаешь?! Я! Да у меня
уже руки по локоть в этом майонезе. А майонез.. он не тот, не то. Ты
думаешь, я всегда был таким, да?! А я, если хочешь знать стихи писал!
Мы
рождаемся, чтобы жить
Мы
рождаемся, чтобы быть
Чтоб
лететь, чтоб гореть, чтоб плыть
Чтобы
в небо синее взмыть
Чтобы
звезд оттуда добыть..
Дед Мороз:
Ну?!
Вова: Что,
ну?
Дед Мороз:
Ну, дальше!
Вова: Да не
закончено оно.
Дед Мороз:
Счас закончи. Давай! Ну, давай, ты сможешь.
Вова: «..
Чтобы в небо синее взмыть. Чтобы звезд оттуда добыть»…. Чтоб из них майонез
сварить. Мне на могиле напишут - че варил, оттого и сдох. А ты счастливый.
Девочка к тебе придет, ты ее на руки поднимешь. Счастливый ты, Палыч.
Дед Мороз:
Какая девочка, Вовк. Это ж в каком году было. Этой девочке, уж сколько..под
пятьдесят, ее теперь только краном поднимешь.
Вова: А я
тебе кран подгоню. А давай, Палыч, я тебя к себе на работу возьму. Будешь
своей палкой мне майонез месить.
Дед Мороз:
Это не палка. Это волшебный посох. Если им стукнуть пойдет снег. Закружатся
белые снежинки и …
Вова: Ой,
Палыч, закусывать надо.
Дед Мороз:
Нет, Вов, он вправду волшебный этот посох. Вов, послушай меня…
Вова: Палыч,
лучшее средство от волшебных посохов это закуска. Давай, вот смотри,
колбаса, сырочек..
Дед Мороз: О,
салатик.
Вова: Стоп.
Не надо. Там мой майонез.
Дед Мороз:
Спасибо, ты добрый мальчик. Садись дедушке на коленки.
Вова: Палыч,
ну опять ты со своими коленками. Сколько раз тебе говорить, я солидный
человек, директор фирмы. Понимаешь.?!
Дед Мороз:
Знаешь, директор, хочешь я тебя на работу к себе возьму. Грибом. Или нет,
вот можно еще репкой. Хотя репкой ты не сможешь.
Вова: Почему?
Дед Мороз:
Ну, тебя ж за ботву тянуть должны.. Вот яичком в «Курочке Рябе» это-да. А ты
скажи мне, директор, ты в детстве кем мечтал быть?
Вова: Я в
детстве мечтал быть космонавтом.
Дед Мороз: И
чего не стал?
Вова: Высоты
боюсь.
Звонок.
Меня нет.
Дед Мороз:
Вова, а я при чем.
Вова: Алло.
Голос: Алло,
это из агентства по организации праздников. Вы знаете, у нас тут
освободились стриптизерши, можем вам прислать.
Вова: Ни ни
ни. Ни в коем случае. Не надо. Знаете что агентство, вы мне лучше Палыча
продлите часа на четыре. Спасибо.
Дед Мороз:
Слышь, Вов, че ты расстраиваешься - стриптизерши-стриптизерши… Хочешь я тебе
стриптиз сбацаю. Че ты смеешься. Я тебе сейчас такой стриптиз закачу, Вова!
Всем стриптизам стриптиз. Спокойно Владимир! Счас будет супер стриптиз.
Смотри. Правда, музыка у меня специфическая. Поехали.
Вова: Давай
Палыч жги!!! Давай Палыч!!!!!!!!!
Палыч, тебе надо
было еще вокруг этой палки покруиться.
Дед Мороз:
Вов, это не палка, это волшебный посох, если им стукнуть пойдет снег,
закружатся белые снежинки.
Вова: Палыч,
я пока танцевал мне одна мысль пришла в голову - вали из театра. Тебе надо
стриптизом заниматься, у тебя во!- получается. Знаешь, какие бабки будешь
зашибать. Тарзан от зависти свои трусы сожрет, которые ему Наташа Королева
связала. Тебе только надо знаешь что, подкачаться малость и как это принято
у артистов взять какой-нибудь псевдоним творческий. Например, Мороз озорной
нос. Палыч, вали из театра.
Дед Мороз:
Нет, Вов, я не могу.
Вова: Почему
Палыч?
Дед Мороз: А
вдруг та девочка приедет.
Вова: Палыч,
ну ты сам сказал, что она уже взрослая.
Дед Мороз: А
ты думаешь, что взрослым не нужен Дед Мороз?
Вова:
Конечно, нужен, Палыч. Взрослым обязательно нужен Дед Мороз. Особенно, такой
как у меня. А что то мы дедушка валеночек надевай, а то растаешь. А что то
смотри у нас все на полу валяется, дедуля, мешочек твой давай - ка поближе.
А где наша бороденочка, дедуля давай-ка бороденочку надевай. А это у нас
что, волшебный посох.
Дед Мороз:
Вова..
Вова: Если им
стукнуть пойдет снег, закружатся вьюжные снежинки..
