Мама (Е. Петросян): Доча, хотела
давно тебе признаться, да все стеснялась. Время пришло, пора сознаваться. Ой,
даже не знаю, как сказать.. В общем, я собралася…
Дочь (И. Христенко): В аптеку? Ну,
это пора тебе в аптеку. Купи себе антиадрехлин, потому что одряхлела в корягу.
Ты чё, думаешь, у нас по всей квартире кошка гадит, потому что по всей квартире
от тебя песок сыпется.
Мама: Я тебе не про то рассказываю. Я собралася…
Дочь: Наверно в поликлинику. Вот это
тоже пора. Может там сделают прививку от маразма. Потому что ваще.. Пришла вчера
из магазина: «Доча, там, в магазине пшенку выбросили, без очереди, без талонов.
Я два мешка набрала». Цирк цирком.
Мама: Ее натурально выбросили, на
помойку. Я набрала, голубей кормить.
Дочь: Ты их уже откормила. От твоих
голубей на балконе по колено.
Мама: Ну, хватит уже, прекрати.
Дочь: Ну…
Мама: Я тебе про другое, серьезное
дело. Ой! Я собралася…
Дочь: Переехать к родне в деревню.
Вот это правильно! Свежий воздух, расцветешь как орхидея на помойке. Эх,
мамочка, ты уже 20 лет в городе живешь, до сих пор стиральную машину называешь -
«стиракалка».
Мама: Ну, и чё, хорошее слово.
Дочь: Слово то хорошее, да? А миксер
ты называешь «жужжаклка», а антресоли - верхний погреб. Что, крыша то уже..
чердачочек… И крыша говорит: «Мама, я уезжаю. До свидания, мама»
Мама: Будь здорова, дочка.
Дочь: До свиданья.
Мама: Ты ваще соображаешь, что ты
говоришь? Хватит тебе!
Дочь: Я тебя попросила рыбок вчера
покормить. Что ты сделала?!
Мама: Ну, покормила!
Дочь: Вылила им в аквариум харчо?!
Мама: Им понравилось! Они за добавкой повсплывали, к верху пузой.
Дочь: «К верху пузой»! Я тебе вот чё
скажу. Ты знаешь чё?
Мама: Чё?
Дочь: Хватит нас позорить, вот чё.
Вчера к Витьке начальство пришло. Я се лоб расшибла, чтоб показать, что мы типа
культурные. Набрала у соседей книг, расставила.
Дочь: Да кто б не пел. Ты то чего?!
Вламывается: «Господа, кто хотит борща?» С кастрюлей на хрустальном подносе, в
ночнушке и Витькиных болотных сапогах. Цирк цирком!
Мама: Ты ж мои чуни модельные
спрятала.
Дочь: Ну!
Мама: Ну.
Дочь: Ну.
Мама: А я видела в кино про графьев,
что гостям нужно предложить кофю. А кофю не было.
Дочь: Кофе, надо говорить! Кофе! Ты
понимаешь, мадам Помпадура! Кофе!
Мама: О, господи! Чего ты меня все
время перебиваешь. Дай сказать! Садись. Хватит базарить. Дай матери сказать. Я
собралась…
Дочь: Ага, «собралася». Я знаю, куда
ты собралась. Ты собралась в дом престарелых. От, тут американская фирма одна, «Старпер
продакшн» заведеньице открыла. Называется «Хэппи-энд».
Мама: Очень остроумно. Браво.
Молодец. Давай-давай.
Дочь: Теперь ты посиди. Сядь, сядь!
Мама: Скоро лягу.
Дочь: Ага, ляжешь, дождешься от тебя.
Ты то в отдельной комнате живешь, а мы с Витькой, с двумя детьми в одной комнатухе. А нам между прочим после работы хочется и в тишине побыть и телевизор
посмотреть. И вообще….Мы пока ждем пока дети заснут, мы сами засыпаем. Ты
понимаешь?! А, между прочим, мы молодые, нам хочется жить нормально! Понимаешь
ты, нормально!
Мама: Да ты дашь мне, в конце концов,
договорить?! Я собралася замуж!!! Иван Пахомыч такая лапуля, такой пупсик.
Дочь: Слышь ты, птерадактель на
пенсии. Ну, зачем он тебе сдался, этот трухлявый пупсик?!
Мама: Пупсик не трухлявый. Слушай.
Жить, конечно, будем у нас. У него двое ребятишек, малышей. Младшенькому-56,
старшенькому-61. Ну не разлучать же отца с малышами. Ну, мальчики конечно будут
жить в вашей комнате, а мы ж молодые!
Дочь: Слышь ты, дитя маразма! Ты
вообще, чего?!
Мама: Бабушки бывают разные. Седые,
глухие, маразмные. Но всем обязательно хочется с дедушкой заморочиться.
Дочь: Зачем он тебе нужен, этот
пупсик твой трухлявый?
Мама: Садись, садись, не нервничай.
Дочь: «Не нервничай».
Мама: Пупсик не трухлявый, я уже
сказала.
Дочь: Ну.
Мама: Ему недавно делали УЗЮ. Ничего
не нашли. Вообще! Узюкали, узюкали, только пижаму извозюкали. Он здоровенный,
как Сильвестр Пантолоне. Что ты! Врач говорит: «Что то у его сердце не
прослушивается». Я говорю: «Так вы с него дубленку сымите». «Он у вас еще и
косит. Гляньте, какой косой!» Я говорю: «Вы спирт со стола уберите!»
Дочь: Слышь ты, «спирт со стола...».
Невеста из прокислого теста. Наверно, волосики- то вчера себе феном сушила,
головку то напекло.
Мама: Ты чё, я знаю, феном вредно. Я
сушила щадящим способом - над газовой плитой. Охота ж быть красивой. А скажи, чё
ты нам на свадьбу- то подаришь, а? Дочь должна подарить на свадьбу че-нить.
Дочь: Ну… на свадьбу? Дочь должна
подарить. Дочь подарит…
Мама: Чё подаришь?
Дочь: Путевку на двоих, в круиз... по
дурдомам Золотого кольца!
Мама: А скажи, пожалуйста, фату
длинную делать, до пола и чтоб два метра волочилось? Или короткую, до колена?
Дочь: Ага. Я думаю, надо делать так,
вот чтоб два метра у тебя волочилось и длинную спереди, чтоб лицо закрывало.
Господи! Ты Эммануэль замшелая.
Мама: Ну и что.
Дочь: Что-что. Тебе уже давно пора
прочистить мозги. У тебя там уже все паутиной заросло. Я счас отвинчу вон трубу
от пылесоса, вставлю в ухо и выдую оттуда всех этих твоих пахомычей, всю эту
любовь, весь этот бредятник… Счас мы тебе сделаем такой профилактический
сквозняк. Витя, открути-ка трубу от пылесоса. А ты пока, мам, ухо массируй.
Давай массируй.
Мама: А чего я такого сказала? Что,
свободная женщина не может выйти замуж?
Дочь: Замуж! Ну какой тебе замуж!
Мама: А у меня любовь!
Дочь: Какая любовь?!
Мама: Первая! У меня первая любовь.
Старенькие бабушки в первый раз влюбляются. Старенькие бабушки за дедушкой
гоняются.
Дочь: О…. Витя, Витя, ты откручивай
трубу. Счас мы тебе сделаем целебный сквозняк в голове. Массируй ухо-то,
массируй.
Мама: Ты меня послушай. Я первый раз
замуж выскочила, потому что все подруги вокруг повыскакивали. Я с испугу скаканула. Понимаешь? Второй раз вышла замуж, чтобы отец у детей был, вы ж все
прожорливые были как термиты! Пойми, у нас в стране человеку до 70 лет вообще ни
до любви. Я всю жизнь суматошилась, душу свою транжирила и только к 70 годам….
Дочь: Девочка созрела! Любовь похожая
на стон, песку насыпался вагон!
Мама: Да я тебе говорю, любовь на год
рождения не смотрит. Этой зимой, когда я в больнице лежала из-за меня два деда
на дуэли стрелялись, клизмами. Смотрю, расквасят они друг другу головы. Я
командую: Надеть боевые утки!
Дочь: Витя, Витя, мы ее теряем!
Мама: Я тебе говорю, это мы с виду
только чучела нафталиновые. А покуда у человека вот здесь вот под ребрами часы
тикают ему и нежности хочется и ласки. А ты что думала? Да. Знаешь, Пахомыч не
разрешает мне кино про старика Хоттабыча смотреть, ревнует.
Дочь: О…. Хорошо! Но ты мне скажи,
как вы жить будете, два маразмотолога!
Мама: Зашибися как будем жить! Это же
идеальный вариант - восьмидесятилетний дед. Ни пьет - здоровье уже не то. Ни
курит, ни ругается, ни буянит - сил уже нет. Зрение как у крота. Мы ж ни каких
изъянов у друг друга не видим. Я для него Бриджит Бурда, он для меня Ален
Одеколон. А маразм это вообще счастье! Ты послушай, счастье. Поругаемся, через
три минуты уже все забыли. Снова щебечем- цыпочка моя бройлерная, мой голубь
шизокрылый.
Дочь: Ты меня- то послушай, цыпочка
бройлерная! Голубь шизокрылый.! Клоун безработный! Вот ты кто!
Мама: Да, я клоун.
Дочь: Ты клоун, клоун ты! Тебе в
цирке выступать, а цирк уже уехал, твой цирк- то давно.
Мама: Давно уехал.
Дочь: Да! Я тебе вот что скажу, ты
меня послушай! Замуж ты собралась!
Мама: Да.
Дочь: Баба Яга на выданье! Мухомор в
фате! Посмотри на себя. Ты в зеркало давно смотрелась. Нос уж такой крючком,
пол царапаешь. Зубы… господи! Ну, зачем ты вставила себе такие большие зубы?!
Господи...
Мама: Это чтобы порвать любого как
мочалку, кто захочет обидеть тебя, дитя мое. Это для других ты взрослая тёхана,
со злобным мордоворотом. А для меня карапузик мой глупенький, дитё мое
несмышленое. Ну и что, что у тебя морда как арбуз, шары навыкате, уши лопухами,
брови - привет от Брежнева. Для меня - ушочки-лопушочки, глазики-пучеглазики,
бровки-сапожные щеточки. Красавица ты моя!
Дочь: Мам, хочешь кофю? Ну, чё мы вам
место с Пахомычем не найдем. Вон полки в ванной. А Витьку можно на балкон, будет
у нас князь Болконский.
Мама: Ладно, ладно. Не волновайся,
доча. Все, все, успокойся.
Дочь: Ладно.
Мама: Пошутила я. Навыдумывала тут
старое валидолохранилище, насчет Пахомыча - то. На самом деле не Пахомыч к нам,
я к Пахомычу переезжаю. Ты целуй меня везде, мне ведь 70 уже! Заживете теперь
как люди, одни. Мебелю мою как хотели, продайте музею революции. А кофе лакать
старым клоунам уже не полагается. А то вот здесь вот тикать перестанет. Будешь
потом метаться по всей квартире, искать - куда уехал цирк?! Он был еще вчера.
Дочь: Мам, я не хочу, чтоб цирк
уехал. Я хочу, чтоб клоуны остались.
Мама: Обломись! Нас не догонишь, нас
не споймаешь.. Ну-ну, доча, прекрати.
Дочь: Да, ладно.
Мама: Успокойся! Доча, видала у
подъезда старичок- боровичок тусуется, с клюкой? Он все время там у подъезда. В
соседнюю квартиру сваливаю, рядышком буду! Тебе без мамы нельзя, малыш.
Дочь: Витя, да чего ты там со своим
пылесосом - я все приготовил, я все приготовил! Вот себе и продуй че – нибудь! А
мы с мамой споем.
